Corazones rotos... otra vez

Hace una eternidad que desempolvé éste rincón, y es que ahora que nadie escribe por acá, me pareció el mejor momento de volver, por que, además, me han vuelto las ganas... 

Me han roto el corazón.

Ésta vez no fue como en mi loca entrada a la adultez, cuando Yo era sumamente apasionada en mis amores imaginarios, cuando escribía historias tristísimas sobre mujeres que no merecen el amor de nadie... de repente a los 24 años, me enamoré.

Con miedos, un montón de miedos, decidí que era momento de amar, sin locura y con calma, así que amé intensamente durante  once años a un hombre que fue quitándome los miles de candados que me había puesto, ame profundamente... tanto, que tuve dos bendiciones con partos naturales, sumamente dolorosos, subí un montón de Kilos, me deprimí horriblemente, me sentí la mujer menos lista para criar y educar a dos bebés y me enamoré cada vez más del cabrón con el que hasta me casé...

Pero no estaría acá, si no pasaran cosas tristes, por que en éste tiempo, también descubrí que no me nacían las ganas de escribir, me sentía completa, plena y feliz, viví años muy felices amigos míos.

Pero todo por servir se acaba, pensé que había terminado esa época en la que Yo sufría y había empezado la época en la que Yo disfrutaba chingón del amor... me equivoqué.

Dejé de acosar a mi Cáncer y mande ALV a Gustavo, eliminé de mi vida cualquier pensamiento que me llevará a mi pasado, por que aprendí a cerrar ciclos, nomas que mi marido no -_-

Ojalá ésto no hubiera pasado, ojalá no tuviera que visitar a una Terapeuta y decirle que me rompieron el corazón, que desearía no haber confiado en éste imbécil, que ojala siempre hubiera sido una morra inalcanzable para  este estúpido, ojalá nunca me hubiera enamorado, ni puesto mi confianza en él ni en nadie, ojalá mi plan de morir rodeada de gatos y libros se hubiera hecho realidad, así no sabría lo doloroso que es enfrentarte a la desilusión, me siento hecha mierda y ojalá algo cure ésta sensación de fracaso y desconfianza que traigo... ojalá no escriba tanto por acá por que esa será una buena señal.

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Salud Esqueletos

Uno nunca termina de aprender...

Si hace 10 años me dijeran que iba a tener 2 hijos, un esposo, iba a adoptar a una perra y a una gatita, no lo hubiera creído. Jamás me han leído la mano, las cartas ni nada de esas cosas, he ido viviendo al "A ver que sale!" y definitivamente prefiero que la vida me sorprenda.

Ya tengo 33 años!... Apenas hace unos meses caí en la cuenta de todos los años que ya tengo, ya me siento Ruka jajaja, ya no me desvelo como cuando tenía 20 pensando en puras babosadas, mi diario vivir es cambiar pañales, hacer comida, ayudar a tareas, lavar ropa, planchar uniformes, pensar en las escuelas a las que quiero que vayan mis crios,... En fin!Cosas de mamá las 24 hrs del día.

A veces me siento y pienso en que en algún momento me gustó mucho leer, hasta escribía historias, disfrutaba mucho de caminar sin prisa por las calles del DF y me gustaba escuchar música a altísimo volumen... Ya no soy la misma, los últimos libros que he leído han sido cosas como Los Juegos del Hambre y 50 sombras de Grey jhahaha, yaaa sé, yaa sé, pero ya no soy tan complicada, ahora me gusta mucho el maquillaje, tengo tratamientos faciales carisimos, sigo tendiendo dos pares de zapatos nada más, usando jeans y playeras,jamás aprendí a peinarme, tengo 30 kilos de más, intenté ir al gym y me dio un chingo de weba, algunas veces me sigo perdiendo en mis pesadillas más terribles, pero al final del día, veo dormir a dos chiquillos que han venido a cambiarme completamente y cualquier duda que surja de quien soy, queda resuelta,

Soy Gloria Riaño, tengo 33 años, dos hijos hermosos, un esposo bien de poca madre, tengo un no sé qué, que le sigo agradando a las personas, soy terriblemente sensible, lloro con libros, películas y hasta con los Simpson, sigo enamorada de Rhett Butler, sigo amando a Gabriel García Márquez y a Mario Benedetti, sigo siendo tan curiosa de conocer cosas nuevas como a mis 20, pero ya no escucho tan alto el volumen de mi música, ya no sufro por ningún hombre, ya he  madurado un poco,

Ser mamá, vino a darle un sentido distinto a todo mi mundo, vino a regalarme felicidad que no se compara con nada, desvelos durísimos, preocupaciones incansables.

Si alguien me preguntara, si soy Feliz, solo podría decir que SI. que me gusta quien soy, que todos lod días descubro cosas diferentes, aprendo de mis hijos, que las cosas más chingonas que me han pasado, son simplezas como que Matías lea super bien y Naila me diga Mamá, a pesar de todos los proyectos y cosas en las que me meto, mis hijos siguen siendo mi mejor obra y Sí, sí soy bien pinche feliz.

Salud Esqueletos!

S.O.S tan Fashion...

Estando en grupos de cargadores, pañales, accesorios para bebés, ropa, me he dado cuenta de como muchas mamás se vuelven re comsumistas...
Fulares de $3000 o más (re lindos eso sí), chicas con stash de 200 pañales de tela WTF??, nenas vistiendo ropa super fashion solo por una vez con montones de pares de zapatos...

Mi pregunta es:

Hasta que punto una como madre se da cuenta de lo materialista o inconsiente que hace para gastar hace a sus hijos?
Yo busco un.fular que le de seguridad a mi bebé, no uno de 150 pesos de una tela que puedo conseguir en la parisina, por eso siempre recomiendo Mini mahue por bueno, re lindo y bastate accesible, uso pañales de tela.para ahorrar, la verdad hay prints chulisimos, pero lo hice por ahorrar y no contaminar, no para gastarme toda mi lana en pañales,

Em cuanto a juguetes y ropa, Matias tiene un montón de juguetes q ni pela, de hecho muy pocas veces se le compran juguetes, pide carritos y eso los juega cuando ve a mi sobrino más peque, no es de los niños que exigen juguetes, escoje su ropa pero no quiere ropa todo el tiempo (Es niño ja) y en cuanto a Naila hay infinidad de ropa linda para niña, pero no haría eso de comprarle todo a la super moda y que tenga un guarda ropa más grande que el mio (jajajajajaja q buena broma).

La cosa es que deberiamos como padres  ser concientes y enseñar a nuestros hijos cosas como: que no valen por su ropa, que no valen por sus juguetes o pq gastamos 500 pesos en una cubierta de pañal para ellos o en tener colección de fulares de mas de 3000 pesos, se me hace muy hueco, yo preferiria gastar en ir a comer helado, tener un cargador seguro, 20 pañales para lavar cada tercer día y que tengan ropa para cuando hace frio y ropa para cuando hace calor ja!!

Pero yo soy una hippie no se lo tomen como ofensa, cada quien gasta como quiere y para lo que quiere.

Yo solo digo... Uno como quiera, ¿Pero las criaturas?


Salud Esqueletos!!

Amistad...

Divino tesoro!!


Ya casi tengo 32 años o.O,,, estoy envejeciendo, y conforme eso pasa, me quedo sin amigos, ¿será que uno va haciéndose más culero con los años?

Hay gente que consideré ya no valía la pena conservar en mi vida y hay otros que decidieron no conservarme en la suya... han ido desapareciendo así varias personas, pero hay una en especial que recién perdí y me dolió.

Fue por una tontería, una mal chiste del que me reí y entonces él decidió que yo era una traicionera y una mala amiga, le pedí disculpas y parecía haberlas aceptado, pero de repenting... plup!! Otra vez estaba enojado y ésta vez hasta parecía que más.

Así que cuando me di cuenta que la cosa estaba fea, pues la neta decidí no hablar, respetar su enfado, solo que el fin de semana lo vi y creo que ésto no tiene solución, no creo poder volver a Casa Blanca nunca, y no por mi o por que esté alacranada, si no por que él no me quiere ahí, ni hoy, ni en un mes, soy un nuevo objetivo de su enfado, así que supongo que escucharía cosas como "me caes de la verga!" y obtendría saludos hipócritas y si hay algo a lo que yo le saco es a que la gente sea hipócrita conmigo, la neta como para que conservar gente así en tu vida? Las cosas se hablan al chile de webos!!
 Se dice Ud mhija me caga, ud es culera y culera morirá y no me apetece conservar a alguien como ud en mi vida, por que juega chueco, por que me desilusionó, por que me traicionó!!

O algo similar, pero no se saluda y se ignora (con toda la intención de que te des cuenta de que te está ignorando), ni se actua con todas las ganas de hacer sentir mal a la gente, ¿será que yo no soy así?

Será que a mi o me dan su amistad o saquense a la verga!!?

Yo solo puedo decir, que en mi corazón guardaré todas las cosas bonitas que esa amistad tuvo, las risas, las lagrimas, los Te amo, los abrazos, las palabras de aliento, yo jamás hablaré mal de Ud, eso ya pasó cuando hiciste llorar a mi mejor amiga, ahi si te llame culero y ogt, ahi si desee que se te aclambraran los dos pies mientras te echabaa una noche de pasión con aquella vieja, que te hicieras más chaparro y te pusiera panzon jajaja, eso lo desee cuando Elisita lloraba y se entristecía por Ti, ahora la neta es que deseo con todo mi corazón que seas felíz, pq sé que si la padeciste mucho tiempo buscando el amor, me da gusto que lo hayas encontrado con esa muchacha tan bonita y tan inteligente y desde mi corazón para ti siempre habrá agradecimiento por dejarme conocer a la gente que amas, el lugar que amas, por enseñarme que "Soñar no cuesta nada" que lo que va a costar es hacer realidad los sueños. Gracias por los cafés, los cigarros y las risas, yo te amaré por siempre, solo que no tengo sangre para aguantar tu indiferencia y mucho menos tengo corazón para ver que eres culero con mi esposo ... Potro nada te debo, Potro quedamos en paz!!


:p


Salud Esqueletos!!

Ya casi...

Tengo 37 semanas de gestación según el ultrasonido, yo le calculo 3 semanas menos pero a ver que pasa, ha sido un embarazo tremendamente difícil y con muchos dolores.

Yo nunca he sido de esas mujeres que dicen Oooh!! estar embarazada es hermoso!!

Ni maíz, estar embarazada es de lo peor (al menos para mi) estar hinchada, adolorida, incomoda, llorona, histerica, miedosa...etc, etc es de lo peor. Lo único que te alienta es que traes a un bebé dentro, que está creciendo, que te va a decir mamá algún día... Esas cosas te hacen resistir ante tanto vomito, tanta nausea, tanta hambre a las 3 de la mañana, las manos y pies calientes e hinchados, las ganas de llorar cada 10 minutos, el terrible odio hacía quien no te sede el lugar en el metro jajaja...

Está por nacer Naila y tengo muchisimo más miedo que con Matías, por que ahora si sé a que le tiro a la hora del parto, y no le saco a dolor, es el temor, eso que hace que mientras pujas te sientas la mujer más vulnerable del mundo, que piensas en Por favor Dios!! seré una buena persona si me ayudas a que nazca sano, que por favor no le falte el aire, que por favor llore en cuanto salga, que por favor no tengo vueltas el cordón en su cuello, que por favor esté bien sano.... Todas esas cosas pasaban por mi mente cuando nació Matías, fue bien traumatizante por que mi mamá estaba ahí, Beto tenía ese horrendo empleo en SEGOB y trabajaba 12 *24 le sacamos a que lo corrieran así q se fue a trabajar y no estuvo conmigo, mi mamá entro entonces a ver nacer a Mati y quería llorar (ella) así que para evitar verse débil decidió comenzar a regañarme y me empezó a gritar que me apurara o mi hijo iba a nacer muerto :S no saben el trauma que eso me dejó, aún no lo supero, el dolor si es bien cabrón, no hay un dolor similar al de parir, nada se le compara, es cansadisimo y dolorosisimo, pero todo eso es soportable... lo que ahora me quita el sueño es el miedo.

Y me siento muy, muy miedosa, como muy acobardada, sé que pujaré y que me dolerá, pero quisiera q Naila nazca rápido, quisiera no pensar en todo lo que mi mamá me gritaba esa madrugada, sé que sueno bien cobarde, pero a éstas alturas solo eso llena mi cabeza,

Solo pido con todas las fuerzas de mi corazón, que Naila no la padezca en su nacimiento, que nazca bien, que esté fuerte y sana.

Y quise venir a escribir por que pienso q de alguna manera, escribirlo me hará poder dejar de llorar de miedo.

No sé si sea la única mamá que teme éstas cosas, solo sé q los últimos días no he dejado de pensar en que debo de ser fuerte y olvidarme del miedo, que Dios está conmigo y con mi hija y que debo de ser muy fuerte y tener Fe.


Desde que supe que estaba embarazada pensé en Naila así que busqué su significado y encontré que significa Exitosa, lo amé, después volví a buscar y decía Mujer de ojos grandes :P ya no volví a encontrar que significaba Exitosa hasta hace unos días, me quedo con Exitosa, los ojos grandes nomás con ser mi hija se los auguré desde que era un embrión jajaja


Salud Esqueletos.

Errores

Uno es capaz de meterse en tremendos problemas, enormes problemas, sin darse cuenta.

Cuando un chistin, no es chistoso y entonces  te das cuenta que la cagaste, tal vez para siempre.

Y aun con toda la pena, tristeza y arrepentimiento que sientas, por siempre y para siempre, serás el causante de alguna tragedia q empezó por una estupidez.

Serás, señalado y juzgado, mal visto, y non grato.


Carajo!

Nostalgias...

Hoy te extrañé, vi una foto tuya con tus nuevas amigas y... que te extraño :(

Me dieron ganas de mandarte inbox pero, creo q me bloqueaste, yo también te bloquee jajaja, cosas de señoras de 30 pues...

Ojalá te vaya bien chido, me dieron ganas de q supieras q estoy embarazada :o :o ya pase mi tercer mes, y he estado bien chillona y maricona, me dieron ganas de decirte "amiga" otra vez...

Extraño platicar contigo, aunque eso lo extrañaba desde antes, nunca fuimos parecidas, básicamente eramos polos opuestos, pero Yo te amaba, creo que aún Te amo, y me imagino q eres feliz, y que te va de poca madre.

Seguramente asi es, seguramente te va bien chido, y sigues siendo bien fashion y así como siempre fuiste... Yo sigo siendo una hippie, pero Mati no huele a Pachuli ni olera, jajaja es más chevere el Mati que Yo...

Me dan ganas de decirte, que tal vez estaba hormonal ese día q te mande ese mensaje toda enojada, pero creo que no, creo que ya me había caído mal tu actitud, y que me sentía herida, por que yo siempre te he querido, y siempre intente seguir ahi por si necesitabas algo...

Pero bueno, te extraño Queshop, Dios bendiga a tu familia y a ti.